Tuesday, June 28, 2005

HOLLAND BAKERY Kaleeee ...

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber;
ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.
Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.
Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot.
Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

DOKTER BAWEL

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?"
Pasien 2 : "Dwi.."
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...

Monday, June 27, 2005

NETTO 50 kg

Ada pengantin baru yang baru menikah, yang perempuan kaya, yang laki-laki miskin. Karena sangat miskin ia membuat celana dalam dari karung beras. Waktu malam pertama,istrinya pingsan karena melihat celana dalam suaminya bertuliskan "berat bersih 50 kg"...

ENGLISH CLASS

Di sebuah kelas bahasa inggris, ibu guru bertanya demikian:
Bu Guru : Good Morning Class, I want you to make a sentence using words GREEN, PINK and YELLOW. You first, Nila.
Nila (ranking 1-nya) : I like GREEN, PINK, and YELLOW.
Bu Guru : Not bad. Now …
Firda (agak bego) : I teacher … I can make it.
Bu Guru : No, not you. Dewi, your turn.
Dewi (pernah les inggris) : I wear my GREEN t-shirt, with YELLOW skirt ... and PINK shoes.
Bu Guru : Very good … Now …
Firda : I teacher, I .. please.
Bu Guru : No. Next, Steve.
Steve (pernah ke Sg’pore) : I saw a GREEN tommatoes on a YELLOW table with a PINK cover.
Bu Guru : Sounds better. Now …
Firda : I lah teacher … please dech …
Bu Guru : Ok, go on.
Firda : I heard the phone ringing “GREEN … GREEN … ” so i PINK up the phone and said “YELLOW”
Bu Guru : Go to HELL, Firda !!!

PENTINGNYA BERPEGANG PADA PRINSIP

Seorang gadis jatuh dari lantai 80 sebuah apartemen
Seorang pria Malaysia menangkapnya di lantai 70
Sebagai imbalan pria itu mengajaknya bercinta
”Berbaringlah sejenak dengan aku, istri aku sedang tak ada.”
Karena tidak mau, gadis itu dilepaskan lagi
Ditangkap lagi di lantai 50 oleh pria Hongkong
Ternyata tak beda, pria itu mengajaknya bercinta
”Tidullah sama oe, istli oe sedang pelgi”
Karena tak mau korbankan harga dirinya, si gadis menolak dan dilepaskan lagi
Saat mulai berpikir bagaimana caranya agar selamat, ia ditangkap lagi oleh seorang pria Arab di lantai 15.
Tak mau melewatkan kesempatan, si gadis langsung menawarkan diri.
“Selamatkan aku Tuan, dan Tuan boleh menyetubuhiku !!! “
Mendengar itu orang Arab tsb terkejut
“Astagafirullah!!!” dan si gadis pun terlepas dari pegangannya …

TERMOMETER

Kisah ini berawal dari sebuah tempat praktek dokter kandungan. Datanglah seorang pasien.
Pasien : Dok, tolong saya!! Saya merasakan perut ini tidak nyaman.
Dokter : Tenang Bu, coba saya periksa...
Pasien : Baik dok...
Dokter : Bu, tolong buka celana dalam Ibu, saya akan ukur suhu tubuh Ibu.
Pasien : Baik dok...
Pasien : Dok, maaf!! Dokter salah memasukkannya, itu bukan dubur!!
Dokter : Oh!! Iya!!!...
Dokter : Tenang saja Bu, ini juga bukan termometer kok!!

PRAKTIKUM FISIOLOGI ( 3 SKS )

Empat kelompok cacing dibiakkan dalam empat bejana berisikan empat media pertumbuhan yang berbeda. Kelompok pertama ditempatkan dalam bejana berisi alkohol. Kelompok kedua ditempatkan dalam bejana berisi asap rokok. Kelompok ketiga ditempatkan dalam bejana berisi sperma (wow). Kelompok terkahir ditempatkan dalam bejana berisi tanah. Hasil pengamatan setelah 24 jam pertama adalah sbb:



Klpk : Media tumbuh : Status

I : alkohol : mati

II : asap rokok : mati

III : sperma : mati

IV : tanah : HIDUP



Kesimpulan dari penelitian ini adalah: (1) pemabuk, perokok, dan maniac sex tidak punya resiko cacingan (2) Untuk menghindari resiko cacingan, bemain apalagi makan tanah sangat tidak dianjurkan.

SOPIR TAXI

Seorang ibu naik taksi. Begitu duduk di kursi belakang, taksi melejit dengan kecepatan penuh bak pesawat tempur. “Wah, supirnya pasti bekas pembalap F1. Jalanan ini dipikirnya pasti sirkuit balap” gumam sang ibu. Mendadak di sebuah tikungan taksi berhenti. Sejenak supir itu mengamati orang yang sedang berdiri di tepi jalan, tak lama taksi melaju kembali. “Wah, supirnya pasti bekas supir angkot juga. Masih kebawa naluri utk mencari penumpang.” Akhirnya si ibu bosan juga hanya menduga-duga. ia beranikan diri bertanya pada si supir. Ia pun menepuk pundak si supir dan bertanya, “Mas, sebenarnya sebelum jadi supir taksi kerja apaan sih? Kok sesekali ngebut, sesekali berhenti mendadak?” Tak dinyana si supir langsung menghentikan taksi lalu keluar dengan muka pucat kemudian lari terbirit-birit. “Wah pasti dia bekas supir AMBULANCE terus saya dikira sesosok mayat yang hidup lagi. Dasar supir aneh …” gumam si ibu.

josei no otearai wa dochira ne ...

Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu menghadangnya.

Ibu: Bapak ini gimana sih, WC ini kan untuk wanita!!!

Bpk: Maaf bu saya tadi terburu- buru, jadi nggak lihat.

Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!

Bpk: Iya bu, tapi ...

Ibu: Pokoknya tidak bisa. WC ini khusus UNTUK WANITA !!

Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...

INGET-INGET PESEN MAMA

Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkawinan tiga anak gadisnya. Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu kebelet kencing. Waktu ke WC, lewat kamar si Eka. Dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas. Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.

Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu. Lalu dia melewati kamar si Tri..., lho tak terdengar suara apapun. Hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi, tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin.

Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:

ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?
Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja.
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..

ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?
Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja. (tak mau kalah)
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..

ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?
Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.

LANGSUNG PAKAI

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."

NEKAT

Seorang kakek genit menyapa seorang gadis dengan begitu vulgarnya. “nak, bolehkah aku memegang susumu dan Rp.10rb ini menjadi milikmu” katanya. Gadis itu sontak menolak, “ dasar tua bangka tak tahu diri, memangnya aku cewek apaan??”. Si kakek tak lantas menyerah, “bagaimana kalau Rp100rb, asal aku boleh memegang susumu sebentar saja?” si gadis makin berang,”pergi dari hadapanku sekarang juga atau aku panggil polisi!!!” si kakek malah makin tertantang, “tak lebih dari 5 menit, dan aku kasih kamu Rp1jt” tawarnya. Rupanya si gadis mulai berpikir. Ia toleh kiri kanan lalu berkata,”ya sudah sana, awas klau macam-macam. Cepat saja!!!” si kakek girang bukan kepalang. Ia meremas sambil bergumam, "ya Tuhan … ya Tuhan … oh ya Tuhan …” si gadis pun mjd risih “kenapa kamu menyebut asma Tuhanmu?” si kakek terus bergumam “YA TUHAN, dari mana aku MENDAPAT uang SATU JUTA ???”

SAAT PULANG KULIAH ...

Seorang mahasiswi baru pulang kuliah, naik angkot yang kebetulan penuh. Ia ditawari pangku oleh seorang mahasiswa yang lebih dulu ada di angkot tsb. Dasar tu cewek emang lugu, mau saja dipangku sama tuh cowok. Bayangkan coba, DIPANGKU … Akhirnya dalam perjalanan mereka terlibat pembicaraan sbb:

Cowok : eh, kamu kuliahnya di Farmasi ya ?

Cewek : kebetulan iya. Tapi situ kok bisa tahu sih ?

Cowok : tahu lah … bajunya situ bau penicillin.

Cewek : o0o … kalau situ, pasti kuliahnya di Teknik.

Cowok : sebenernya iya sih. Tapi kok situ bisa tahu? Saya kan nggak pakai “wearpack” ?

Cewek : iya, situ memang nggak pake wearpack. Tapi DONGKRAK HIDROULIK-nya itu lho … kok perasaan naik terus ??!! Kayaknya saya berdiri aja deh !!!

Teorinya koq ndak sama ???!!!

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya. Dua hari kemudian waktu lagi asiyk molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia Memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma. Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya AMANDEL.

Tes Sperma

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga. Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap
tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub. "Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

JIN ceroboh

Tiga orang pemuda bertemu dengan JIN murah hati yang berjanji akan mengabulkan masing-masing satu permintaan. Pemuda nomor satu seorang alkoholik, dia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada minuman keras saja. DIKABULKAN. Pemuda nomor dua sangat gila bercinta, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya dihuni oleh wanita dan ia menjadi satu-satunya pria. DIKABULKAN. Pemuda nomor tiga seorang perokok berat, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada cerutu dan rokok kelas satu. DIKABULKAN.

Sepuluh tahun berlalu, JIN ingin melihat keadaan ketiga kliennya. Pemuda nomor satu yang hanya bisa mabuk menderita kerusakan hati dan gangguan fungsi otak. Tak lama kemudian ia mati. Pemuda nomor dua yang hanya bisa bercinta didapati kurus kering dan kelelahan, sebentar kemudian ia mati. Pemuda nomor tiga yang mestinya sudah menderita TBC atau sesak nafas, ternyata masih sehat wal afiat. Ketika ditanya apa kiatnya agar tetap bugar, ia malah marah-marah. “Oom JIN gimana sih ?? Memangnya saya bisa makan rokok ?? Korek-nya mana ???“

BEO SAKTI

Tiga orang mahasiswi indekos di tempat pak Raden yang memelihara seekor burung Beo. Suatu pagi ketika ketiga mahasiswi ini melintas di depan kurungan itu burung. Beo berteriak, "Biru, Kuning, Hijau..."

Ketiga Mahasiswi yang kompak ini kaget, saat menyadari bahwa warna-warna yang disebutkan oleh si-Beo persis dengan warna CD yang mereka pakai saat itu. Namun mereka kemudian menganggapnya "ah...itu kebetulan aja, besok kita uji si-Beo itu".

Pagi berikutnya, saat hendak kuliah, si Beo berteriak, "Hitam, hitam, hitam...".

Pagi itu mereka memang kompak memakai CD hitam. "Sialan, si Beo itu betul-betul tahu kita lagi pakai CD apa, besok saya kerjain lagi. Bakalan error tuh burung...", kata salah seorang dari mereka.

Keesokan harinya ketika ketiga Mahasiswi ini muncul di depan halaman rumah menuju ke Kampus, tiba-tiba si Beo langsung memalingkan muka sambil menutupi wajahnya dengan kedua sayapnya. Ketiga mahasiswi itu tersenyum puas, menyangka bahwa mereka telah berhasil membingungkan si Beo.

Namun baru beberapa langkah, tiba-tiba si Beo berteriak, "Lurus, Lurus, Keriting..."

AYAM HOMO

Alkisah di sebuah peternakan ada seekor ayam jago yang sudah renta. Pemilik peternakan ingin menggantinya dengan pejantan yang lebih muda dengan harapan akan lebih produktif membuahi betina. Rupanya ayam jago tua itu merasa tersaingi dgn kedatangan sang pejantan muda. “Mentang-mentang masih muda, mau mengambil alih job-ku ya?? GAK BISA!! Bagi tugas aja, 15 ekor untukku 10 ekor untukmu, sebab aku lebih senior di sini.” Kata si jago tua. “Hahaha … emang masih kuat, Kong ??” ledek si muda. “Wah, meremehkan sekali kamu. Aku bisa buktikan lewat lomba lari cepat, SPRINT 100 meter. BERani kagak??” tantang si jago tua. “syaratnya kamu nge-poor aku 5 meter, soalnya aku kan emang lebih tua” imbuhnya lagi. Si jago muda geli dgn tantangan itu “mau 10 meter juga ane kagak takut, sana ente duluan!! Paling-paling 20 meter sudah teler” Si Jago Tua yang sudah mendidih mendengar ejekan mulai melaju, disusul si jago muda dengan kecepatan dua kali lipat. Namun baru 50 meter terdengar letusan senapan dan si jago muda tewas seketika.



“Sial, Rupanya ini ayam HOMO kesepuluh yang kubeli bulan ini. Bukannya ngejar betina malah ngejar ayam jago yang udah tua??!!” sesal si pemilik peternakan.

--------------------------------------------------------------------------------
Free Counters
hit Counter
Powered by TagBoard Message Board
Name

URL or Email

Messages(smilies)

!-->